Poniekąd przyłapałam i zaczęłam drążyć, to się przyznał..
Zastanów się i wybierz z powyższej plejady zwierzaka.
A potem dowiedz się jaki los Cię czeka, bo to w rzeczywistości jest felczerski test na Twojego chłopaka:)
Hejstwo Laseczkom i Gejom! Resztę uprasza się o eskapizm.
Żeby ariergardą nikogo nie znudzić, skoro testy na pęczki krążą po necie, podaję psychotest dla dziewcząt i chłopaków, którzy lubią chłopaków. Heteroseksualne koleżeństwo nie robi sobie sprawdzianów, ponieważ albo wszystko wie, albo nie jest ciekawe wyników, więc same sobie jest winne, że nic tu dzisiaj po nim.
Zastanów się dobrze abrakadabra dziewczyno, alias geju, które zwierzę z powyższych najbardziej ci się podoba, bo takiego sobie mężczyznę właśnie do życia w domu i chodzenia po polu wybierzesz.
Tak mówią z warkoczem komety, asteroidy, a nawet karły i czarna dziura z meteorem w niebycie, więc przemyśl sprawę i od podszewki ją zbadaj.
A kysz.
Zaleca znachorzyca Peps:
Nażryj się o północy łopianu z kocią sierścią i wybierz się na łów.
Ale wcześniej ustal na kogo najlepiej sidła zastawić!
Mężczyzna banan z daktylem, oraz misją uzdrowienia świata. Raczej młody, lub wieku średniego (wyjątek starzec dr Graham, czy dr Cousens ale oni już są prawdopodobnie zajęci), trzymający rękę na pulsie własnym bez ustanku. Na Twoim też będzie.
Wszystkowidzący i wiedzący ortodoks, lubiący wzbudzać strach, a niekiedy trwogę. Ile bananów z cronometra zjadłaś, a ile jeszcze musisz dojeść?!
Kapitałem zbyt wielkim nie dysponuje, a do tego chytry i przebiegły się od tej diety zrobił. Wie na którym bazarze przejrzałych owoców zrobili wyrzut i dosłownie za grosze może je przyciągnąć do własnego spichlerza.
Cały dzień w gonitwie za odpowiednią podażą fruktozy, może zapomnieć o twoich urodzinach.
Chociaż chyba jednak nie, gdyż zawsze czuwa nad fazami księżyca, żeby ci ewentualnie PSM wypomnieć.
Żeby go zadowolić erotycznie musisz zrobić sto skośnych brzuszków bez trzymanki i za jednym podejściem. A i to nic pewnego.
Mężczyzna szpinak z pokrzywą, młody, lub wieku średniego, bardzo dużo wie o roślinności jadalnej. Nieprawdopodobnie nudny od fitohormonów i chlorofilu.
Usłużny i chętny do pomocy, a także zwyczajowo pogodnie i mimowolnie uśmiechnięty. Z dystansem do świata i do siebie samego.
Niestety jest pewien minus. Pod płaszczykiem słonecznej, jasnej twarzy kryje się hipochondryk z umiarkowaną skłonnością do melancholii.
Ale będzie też bardzo dbał o ciebie, wysyłał na badania i o rocznicy nigdy nie zapomni. Dostaniesz bukiet maków z chabrami o ile wypadnie w czerwcu, jak zaś w innym terminie spodziewaj się własnoręcznie przez niego uplecionego koszyka szyszek.
Ten człowiek zrobi wszystko, żeby najeść się surowej dziczyzny. Będzie cię kusił, żebyś z nim polowała na bosaka na zwierzynę metodą przez zagonienie.
Z zielonych denek od butelek po piwie, wyszlifuje dla ciebie okulary z odpowiednią dioptrią.
Nigdy nie zmusisz go do wspólnego szopingu w sklepie wielkopowierzchniowym.
Ze starej opony i rzemienia zrobi dla was ciżmy do biegania w zimie. Bo w lecie ciągle do tej bosej syry będzie cię namawiał.
Na urodziny dostaniesz garnek borsuczego sadła. A poród odbędziecie w lesie.
Ty podwieszona grabkami na gałęzi. A on rozpalający ognisko i czekający w ciszy na pierworodnego.
Dziecko będziecie chowali bez pieluch. Więc się zastanów.
Mężczyzna wołowina z boczkiem, młody, wieku średniego czy nawet jakby dożył, to słusznego.
Bez względu na to, czy głosował na skrajną prawicę, umiarkowaną, czy nawet lewicę – odradzam.
Arterie już, lub w niedalekiej przyszłości smalcem zalane, w jelitach zawsze niewydalone ekskrementy, zakwaszony organizm i sagan (głowa), który stale wymaga bodźców w postaci chmielu.
Zdarzają się nawet przypadki, że jest inteligentny, ale mózg osobisty wilka pracuje bardzo wybiórczo i na pewne tematy jest CAŁKOWICIE ODPORNY. Tematy najbardziej olewane, często wyszydzane, to weganizm i feminizm. No i kultura wysoka.
Niemniej jednak bywa, że profesorów polonistyki muszę też jako wyjątki potraktować.
O rocznicach pamięta, jak mu ktoś przypomni.
Tyle, że prezenty przynosi nikczemne w kształcie baraniej giczy na BBQ.
Mężczyzna garnitur Boss klasyk, lub w korporacyjne wyluzowane piątki Orange do pracy. Zaś po łorku Napapijri, lub Diesel (kiedyś), obecnie ubiera się u Arka Likusa z pominięciem Diesla.
Młody, albo wieku średniego. Kuchnia fużyn, śródziemnomorska na przemiennie z suszi. Ojnologię studiuje jako hobby.
Metroseksualny, bywa że jest kryptogejem. Tych drugich za partnerów dla dziewcząt szczególnie odradzam.
Omamiony histerią przedmiotu, szklana ściana do garderoby, a największy kufer od Louisa Vuittona ustawił przy sofie w charakterze stolika typu jamnik.
O urodzinach pamięta zdecydowanie i zawsze dostaniesz nowy słój Dżągl Kenzo, bo mu cienki jak żyletka Apple w odpowiednim momencie podpowie.
W łazience jego półka z kosmetykami organik, noł aluminium i zero paraben będzie większa od Twojej, chociaż Ty na swojej jeszcze rząd maskotek w sensie ścisłym z Sephory masz zwyczaj ustawiać.
Chętnie cię zabierze na łikend do Mediolanu, kiedy bilety w czarterze kupi. Zaś na miejscu będziesz musiała odrobinę tę ekstrawagancję odpracować chodząc z nim po sklepach i w charakterze stylistki dobrać mu kilka sztuk odzieży markowej. Ofkorsik, że wzajemnie się dopełniającej.
W niedzielę w parku, ma problem z rozpoznaniem własnego dziecka, ale ci się nigdy nie przyzna i pod pretekstem wspólnej w domu pacholęcej zabawy zawsze kilkoro dzieci po spacerze przyprowadzi.
Na szczęście wasze dziecko zwykle jest wśród nich.
Mężczyzna młody, Dsquared2 na okrągło i wywijający kluczykami. O trudnej inteligencji, ale do wytrzymania. Często na zgrupowaniach kadry, ale zwykle bardzo hojny.
Rozmnożenie się z orłem może być bardzo merkantylnie opłacalne. Jednak pierwszych kilkoro dzieci musi być obowiązkowo płci męskiej. Potem jak już tam chcesz. Dodatkowo dzieci od urodzenia muszą uprawiać drybling.
Dieta głównie wysokobiałkowa o zwierzęcym źródłosłowie. Tak mu narzucają poważni dietetycy z góry, a jemu trudno by było polemizować.
Niestały w uczuciach, z tym się musisz liczyć, ale na urodzinach cała jedenastka plus rezerwowi, sama światowa śmietanka towarzyska będzie cię komplementować.
Bo zapewne jesteś z wybiegu modelką.
Mężczyzna młody, lub wieku średniego, kierunek adidas.
Poza tym jak wyżej, z tym, że inteligencja może się okazać jeszcze trudniejszą.
A Ty w tym przypadku na pewno nie jesteś modelką. Udaje, że ma to gdzieś, ale tak naprawdę chciałby być piłkarzem z porsche.
Przez co często bywa sfrustrowany, a to lubi udzielać się otoczeniu.
Mężczyzna w dowolnym wieku, który zjadł rozumy zamiast jedzenia. Zdecydowanie odradzam.
Przydatność w gospodarstwie domowym mała, lub może nawet wcale nieobecna.
Wkład w ogólny budżet domowy, niezauważalny.
Do pozostawienia go z dzieckiem, nie nadaje się.
Dodatkowo posiada dwie lewe grabki.
Jak wyżej, zero użyteczności w agrokulturze.
Dodatkowo właśnie łosie bywają intelektoujemni jak maturzyści rocznik 2020. Nie wiem jak będzie w tym roku.
Na szczęście nie jest to cecha bardzo dziedziczna, ale i tak w sypialni łosie bywają rozkojarzone. Szczególnie przed premierą. I ejakulacją.
koniec:)
Zaraz się głosy odezwą, jakby się odezwały, ale przecież wszyscy są jacyś dziwni i z jakimiś wadami.
Którego więc wybrać, na jakie walory się zdecydować, a na co gałkę można przymknąć?
Mężczyzna – szympans, koń, hiena, wilk, paw, orzeł, kogut, kot i łoś?
w didaskaliach
Jakby kto pytał, to felczerka Pepsi wybiera szympansa!
A Ty kogo wybierasz?:)
kissssyy Państwa
Powiązane artykuły
Komentarze
Poniekąd przyłapałam i zaczęłam drążyć, to się przyznał..
Koniecznie zobacz ten film, zobaczcie go może nawet razem Don Jon (2013) Wkrótce odpowiem Ci najprawdopodobniej wpisem/filmem Nic się złego…
Mówisz o mnie.. mnie się właśnie trafiła ta podłoga.. mój ukochany, jeszcze do niedawna mężczyzna po 4 latach bycia razem…
Buaaaaa, jest też grupa ućpanych 😘😜🙌
Ostatnio doktorka matematyki poprosiła mnie o przepisy na eliksiry oczyszczające i odżywiające. Od razu przyszedł mi na myśl Twój blog.…
łetam, wybrałam najgorszą opcję, piękny zwierzak wytypowany ze składanki nie zwiastował takich rzeczy. ale nie zwróciłam uwagi na rekwizyty.
0regano przyznaj sie 😀
canis lupus co przynosi pod pachą baranią gicz
Tak się domyśliłam, ale na pocieszenie Ci powiem, że prof.Bralczyk i Jerzy Pilch to też wilki :))))
z giczą Pilcha ni Bralczyka nie chcę, po przeczytaniu wybieram konia, choć by mnie wkurzał
No śliczni nie są
myslałam że będzie coś w stylu: w pełnię tańczy fokstrota
Pepsi, Ty lubisz Porsche?
Ja lubię porche ale wolę szympansa 🙂
Jak Porsche to tylko Panamera albo Cayenne, bo cała reszta z silnikiem w tyłku to nie bardzo, taka kupa, ble, fuj…..
Łysica nie żartuj, panamera jeszcze ujdzie, ale cayenne to autko dla tatusiów bez jaj 🙂
Jestem tatusiem ale nie mam Cayenne, więc mam jaja, dzięki Peps!
Jakbyś miała trochę więcej niż więcej kasy na zbyciu, to jaką brykę byś sobie kupiła? Taką tylko i wyłącznie dla siebie, bo prawko to chyba masz?!
zwykle jeżdżę takim samochodem jakim chcę, gdyż po prostu chcę tego co mam 🙂
zawsze jest to jakiś silny terenowiec z dużymi kołami i automat
To pewnie Hummer byłby dla Ciebie najlepszy.
Ale jedynka, oryginał, jak wojskowe, to dopiero bydle, 2 i 3 to już cywilne i pewnie za mały dla Ciebie?
Nie koniecznie Łysico, ostatnio jeździłam krótkim wranglerem renegatem na autoamcie ma się rozumieć i pomimo swojej nadsterowności, było całkiem spoko
Wooooow!
Kultowym dżipkiem się bujałaś, pogratulować
Piszę to właściwie tylko po to, żeby ci powiedzieć, że od kilku miesięcy czytam twojego bloga i jestem zafascynowana tym, jak ogromną wiedzę posiadasz. 🙂 Podoba mi się też to, jak piszesz.
Pozdrawiam!
Leona Leona jakże mi przyjemnie, ściskam Cię
Pepsi, gdzie jestes dzis? Wiem, ze Twoje zycie nie kreci sie tylko wokol bloga, ale moje tak, zeby kazdego dnia dostac dawke motywacji o to by dbac o body&mind! A archiwalnych do zapoznania sie mam coraz mniej 😉
Mam nadzieje,ze u Cb wporzadku
Pozdrawiam, Paps Peps x x
Gabi Kochana już jestem xxxooo
Chciałam koguta, mam kota. I wszystko się zgadza (może poza tymi dziećmi), nawet to, że kocha koty :O
Cóż, przynajmniej się pośmiałam 😀
😀